On teada, et võõrastega suhtlemine on palju lihtsam kui lähedastega. Esimesel juhul ei ole isiklike piiride loomine keeruline ja teisel on seda palju raskem teha. Mida teha, kui põliselanikud kritiseerivad? Ärge laske neil endaga manipuleerida.
Kui lähedased inimesed meid kritiseerivad, on taust sageli vastupidine kui kolleegide või võõraste puhul.
Kriitika esimene põhjus on katse tekitada süüd, mahasuruda ja sundida tegema nii, nagu kriitik soovib. Veelgi enam, mida sagedamini neid nippe me järele anname, seda tugevam on manipulaatori jõud, seda taktitundlikum see rikub meie isiklikke piire.
Ja kui lähedane ei suuda kategooriliselt eraldada manipuleerimist tavalisest avatud suhtlusest, võib ta muutuda kodutüranniks. Ja nüüd otsustab ta, mida selga panna, mis teil on ja kuidas oma vaba aega veeta. Seetõttu on oluline sellised piiriületuskatsed õigeaegselt peatada. Pole tähtis, kui lähedal me oleme, peaks kõigil olema isiklik ruum.
Teine põhjus on suutmatus taotlust selgelt sõnastada. Näiteks ei saa armastatud inimene otse öelda, et ta soovib sinuga rohkem aega veeta, ja hakkab pisiasjades süüdistama. Ta võib öelda, et te kaevate korteri puhastamisel liiga palju. Et surfate pikka aega Internetis ja räägite palju sõpradega telefonis. Selle kriitika tegelik põhjus seisneb selles, et kallim sooviks selle asemel jalutada koos teiega pargis, suusatada, käia filmides või külastada.
Miks ta seda otse öeldes ei ütle? Põhjuseid on palju ja üks neist on see, et me pole lihtsalt harjunud ühiseid plaane arutama. Pole harjunud avaldama oma soove avalikult, sest me kardame läbikukkumist. Ja kui nad keelduvad, siis pole ma tähelepanu väärt, siis olen halb. Sel juhul peate õppima kõike hääldama ja seda tuleb uurida eraldi.
Kolmas põhjus - inimene tahab aidata, kui näeb, et midagi on valesti. Ja ta on kindel, et kui ta nüüd kritiseerib, siis kindlasti muutute ja muutute paremaks. See on tema suhtlemisviis, nii et teda õpetati lapsepõlvest peale ja ta ei tea, kuidas muul viisil aidata.
Näib - palju lihtsam on otse öelda, et “see pluus ei sobi teile, sest see muudab teie naha mullaseks”. Nii et nad ei tea, kuidas, nii et nad ütlevad: "Noh, võite kohe kirstu sisse minna." See solvab, rikub tuju, kuid nad ei saa sellest aru.
Kuidas sellistele manipulatsioonidele vastu seista?
Kõigil kolmel juhul on see erinev ja analüüsime kõiki neid kolme tüüpi kriitikat, tähistades neid numbritega:
1. Katset rikkuda isiklikke piire ja hallata saab alla suruda, kasutades tehnikat “Ütle alati jah”. Ükskõik, mida kriitik ütleb, peate tema sõnadega nõustuma ja kinnitama, kuid samal ajal tuleb neid alahinnata. ja kuidas muuta tema kriitika sõnadeks, mis ei tähenda teile midagi, näiteks kui teile öeldakse, et sööte halvasti, isegi kui see pole nii, võite öelda, et järgmine kord keedab keegi, kes teab paremini, või vajate söögiklasside jaoks raha või midagi muud sellist. kriitik ei rahune ja jätkub edasi. Oluline on säilitada oma positsioon, leppida kokku ja tõlkida fraas selle enda tähendusesse, oma rutte, öeldes iga kord “jah”.
2. Kui inimene ei tea, kuidas otse küsida ja öelda, mida ta tahab, võite küsida: "Millega ma teid häirin? Kui kaua ma puhastan?" See tähendab, pöörduge tema isiksuse, oma vajaduste poole. Võimalik, et ta ütleb kohe, mida ta sinult soovib.
Kui see ei õnnestu kohe, saate kasutada negatiivsete küsimuste tehnikat: "Kas on tõsi, et ma puhastasin pikka aega? Kui kaua? Mida me saaksime teha ajal, mil ma puhastasin?" See kutsub vestluspartnerit üles ütlema kriitika tegeliku põhjuse.
See tähendab, et nende küsimuste abil näitate, et nõustute kriitikuga ja olete olukorra muutmiseks valmis kohtuma. Reeglina töötab see meetod veatult, kuna see asetab teie vestluspartneri positsiooni "Mul on õigus" ja ei sea teid positsiooni "Ma olen süüdi". Suhtlete võrdsete vestluspartneritena, kes otsivad probleemile ühist lahendust.
3. Kriitik, kes "soovib abi", ei saa aru, et ta vigastab inimest oma teravate märkustega. Sel juhul ärge võtke tema kriitikat südamesse - peate vaatama motiivi. Ta ei taha solvata, purustada ega süütunnet tekitada, ta ei taha sind solvata. Ta soovib, et te paremaks muutuksite, ja ta ei saa aru, et ta teeb haiget.
Sellistel inimestel on hea esitada täpsustav küsimus: „Mida sa mõtled?“. Reeglina järgneb üksikasjalik vastus kohe koos ratsionaalsete soovituste ja selgete soovitustega. Parem on neid kuulata ja teha järeldusi, millest on kasu kõigile.
Võite proovida selgitada ka sellistele inimestele, et selline suhtlemisviis solvab teid ja enamasti kohtuvad nad teiega.
Samuti võite kriitikat hoiatada: küsige eelnevalt arvamust selle kohta, mida kavatsete teha, mida selga panna ja mida süüa teha. Siis lasub osa vastutusest temal ja ta juba kritiseerib ennast. Seda tehnikat tuleb hoolikalt kasutada, kui inimesel on kalduvus lähedasi kontrollida ja juhtida - ta võib oma volitusi ületada.
Kokkuvõtteks
Mis tahes inimese kriitikakatse korral on oluline üks asi - sisemine eneseaustus, enesearmastus. Siis pole vaja kõiki neid tehnikaid uurida, koolitada ja rakendada. Suhtleb enesekindel inimene ju nii adekvaatselt, et keegi ei julge temaga manipuleerida. Nad võivad proovida, kuid saavad kohe aru, et see on kasutu.
Vahepeal ei piisa sellisest armastusest ja austusest - kasutage tehnikaid. Samuti aitavad nad hakata ennast austama ja muutuvad iga korraga üha iseseisvamaks.
Samuti on oluline austada vestluspartnerit, ükskõik kui taktitundeliselt ta käitub. Saage aru, et inimesel on põhjust teid kritiseerida. Isegi kui tuju on halb, on see ikkagi põhjus.
Ja ärge aktsepteerige, ärge proovige kriitikat isiklikult endale, oma inimesele. Enda austamisel, kui olete enda sees täiesti rahulik, saate tõesti iga olukorda hinnata ja mitte langeda kriitiku negatiivse mõju alla.