Sageli juhtub, et manipulaatorid kasutavad löögina kriitikat ja siis hakkavad nende ohvrid vabandusi tegema. See ei ole hea taktika, tuleb tegutseda teisiti.
Esiteks peate mõistma, et teid kritiseeritakse, kuna nõustute, et teid koheldakse nii. See põhineb veendumusel, et teistel on õigus teie üle kohut mõista. See, mida teised teavad, sobib teile kõige paremini. Et teised on tegelikult sinust paremad - targemad, kogenenumad, mõistvamad. Ja nii edasi ja nii edasi. Aga kas see on tõsi?
Enamikul juhtudel see ei kattu. Lihtsalt, et selline suhtumine inimestesse tuleb juba lapsepõlvest, kui vanemad veensid last, et ta on väike ja loll ega saanud millestki aru. See usk võib inimesele jääda kogu eluks ja ta kannatab kõigi teiste kommentaaride all.
Kui märkate seda omadust endas, õppige kriitikale vastu.
Üks võimalus on kokku leppida. Psühholoogiaraamatutes nimetatakse seda tehnikat "Minge udu sisse" või "Loo suitsukraan".
Kui kujutate ette udu merel või järvel - see on kaalutu aine ja samal ajal midagi, mida ei saa mõjutada. Selles upuvad hääled, objekte pole selles näha. Ja isegi kui kivi udu visata, kaob see jäljetult, ilma et loodusolekus midagi muuta.
See peaks olema teie olek: kui hakkate kritiseerima - see ei mõjuta teid. See ei tööta kohe, kuid aja jooksul muutub see oskus teie teiseks "mina".
Milline see tegelikult välja näeb?
Mõelge konkreetsele näitele - kahe kolleegi vestlus:
- Kuule, noh, sa riietusid nagu alati - millegi kotis
- Jah, olen nõus, näen välja nagu tavaliselt
- Kas võiks valida midagi muud, elegantsemat
- Jah, muidugi, ma olen seda täiesti võimeline tegema
- Ja üldiselt, kuidas saate lasta endale sellisena välja näha, see pole täiesti naiselik
- Jah, sul on õigus, ma mõtlesin just seda
- Arvan, et seetõttu ei edutata teid
- Jah, karjääri jaoks on vaja midagi muud, kui ajusid
Selles dialoogis üks ei rünnata ja teine ei reageeri kriitikale, vaid pisut karjub agressiivse kolleegi ees, kes üritab manipuleerimisega oma tuju rikkuda.
Pange tähele - oluline on hoida sisemist olekut - see peab jääma rahulikuks. Mis kolleegiga sel ajal juhtub, on tema asi. Oluline on mõista, et ta pole nutikam ega ole kogenum kui sina. Ja veelgi enam, tal pole õigust öelda, kuidas riietuda.
Ja oluline on mõista sõbralike nõuannete ja kriitika erinevust - need on kaks erinevat asja ja neid saab eristada ainult hääletooni järgi. Kaebuse tooniks on kriitika. Sõbralik ja avatud vestlus on head sooviva sõbra soovitus.
Mis on siin kõige olulisem?
Arusaamine, et kellelgi pole õigust näidata, kuidas me elame. See pole siiski agressiivne kaitse, kui võite öelda: "Ärge sekkuge minu ellu." See on elegantne konfliktist põgenemine, närvide säästmine ja suhtlemistreening, mis on kasulik lähedastega suheldes.
Ainus erinevus on see, et me peame lihtsalt tõrjuma kolleegi rünnaku ja peame mõistma oma sugulasi või sõpru, sest nad kritiseerivad sageli seetõttu, et nad ei saa ühtegi taotlust otse avaldada. Kuid see on eraldi ja väga oluline teema.